This.is.war - Et on descend dans la rue combattre la peste brune.

_Désormaiiiis, on ne nous verra plus ensemble.

Tue, 15 Oct 2013 02:12:00 +0200

_Ils ne m'ont jamais tant manqué que maintenant.
Et Isabelle va mal.
Et je me sens tellement pas à ma place. Ni au travail, ni dans ma future fonction scoute._

_J'aurais aimé vous en dire plus. Mais, là maintenant, je ne sais que dire.
Je ne sais pas mettre les mots sur la douleur. Sur l'impression d'avoir raté quelque chose.
Je ne me suis pas rendue compte combien ma journée de mariage était passée vite, combien je n'avais pas pensé à eux. Et puis maintenant, à regarder à nouveau les photos, à relire les textes, à revoir les vidéos ... Je morfle. Je veux y retourner. rattraper le temps perdu. Dire un vrai petit mot à chacun, laisser couler mes larmes en parlant d'eux devant tout le monde, chanter la prière scoute la tête haute.

Suzanne n'aurait eu de cesse de chanter.
Maurice aurait branché toutes les filles de la soirée.
Micheline n'aurait fait que pleurer.
Jean-Pierre aurait été le fier taiseux.

Me marier sans eux, en fait, c'était dur. A cette étape clé de ma vie, ils m'ont tellement manqué. _

_Isabelle. Se rendre compte de mon impuissance. Avoir envie de lui hurler de s'en sortir.
C'est trop dur de la voir s'enfermer la bas.
Ne pouvoir rien faire. Juste y aller le dimanche apres midi._

_Et le reste. Et cette douleur sourde qui m'envahit.
Ne pas vraiment réussir à en parler.
Ne pas vraiment savoir quoi dire.
Comme à mon habitude, je serais entourée. Ils me tireront tous vers le haut.
Saurais-je un jour leur rendre la monnaie de leur pièce ? J'en doute. _

_Je vais m'endormir avec dans les oreilles, une playlist "Coeur", qui me les rappelle tant._

_L'amour est un bouquet de violettes.

Sat, 14 Sep 2013 14:00:00 +0200

#D-Day.

A l'heure de la publication de cet article, mon coeur battra vraiment très fort et je rentrerai dans la mairie au bras de mon oncle et parrain.

Je ne sais pas si j'arriverai à penser à ma copine la blonde, qui sera au coeur de sa propre folie. Alors une petite pensée ici ! Profite en du mieux que tu peux.

_Tu nous entends l'amour, tu nous entends ?

Tue, 30 Jul 2013 14:16:00 +0200

_Les gars, on déconne plus là. On a passé la barre des 50 jours. On est presque près. Je ne suis pas trop stressée. Ca m'étonne autant que ça étonne mes copains et copines, qui ne connaissent que la Marine ultra stressée.

Pour la mairie, y'aura pas la place de caser tout le monde, c'est clair, c'est évident. Mais c'est pas grave, on ouvrira grande les portes.
J'ai une petite boule dans le ventre en imaginant l'émotion de Pap'. Mais c'est plaisant. C'est un choix que j'ai fais, qu'il a fait en acceptant.
On ne sait pas bien dans quel ordre on va rentrer, ni sur quelle musique. Mais on règlera ça au retour de Dams du Maroc. _

_ L'Eglise. On a pris la plus jolie de tout Montigny. Elle est petite, toute en pierre. Mais je suis allée compter les bancs ce week-end. En se serrant, ils devraient pouvoir rentrer.
Sur l'Eglise on est presque bon, j'ai commencé la feuille de messe. J'hésite à rajouter des textes, on a choisi les chants avec Maud et Thibault. Ca me fait plaisir de savoir que ce sont mes ptits scouts d'amour qui chanteront.
Clem est d'accord pour qu'on chante la prière scoute, je sens mon ventre s'émouvoir d'avance. Je fais la maligne, j'ai écris mon petit mot d'accueil, j'y parle d'eux. Je crois que le lire sera difficile. Ils me manqueront.
On a choisi des fleurs, on a choisi un bouquet. Je galère un peu dans la perforation des confettis. Mais en faisant un peu chaque soir pendant les 46 jours qui restent on devrait y arriver.
J'ai écris ma déclaration d'intention. Oui je me retrouve dans les 4 piliers du mariage. Bien sur que je suis persuadée que Damien est l'homme de ma vie. Il est là, sans sourciller, à mes cotés depuis plus de 4 ans. Et je ne doute plus qu'il y sera tjs._
_La soirée. On a la salle, le traiteur, le plan de table (j'ai passé mon samedi soir à écrire des étiquettes marque place), les éléments de déco, le DJ ... On est prêts je crois. Il reste la déco des tables à terminer, mes bonhommes à monter, les bougies à acheter, finir de payer la salle et le traiteur. On a réussi à faire des tables plutôt équilibrées, je suis plutôt fière de moi. Tout ce que j'espère c'est que les gens vont se marrer, en profiter et s'en rapeller comme d'une super fête :D_

_Ma robe est là, Damien devra aller chercher son costume en rentrant de vacances. Elle est belle. Je me sens presque jolie dedans. Je vous aurais bien mis quelques photos mais qui sait ... On ne sait pas qui se promène sur la toile.
On a choisi mon bouquet, il reste fidèle à mon image, pas trop nian nian et fidèle au thème. J'ai une putain de hâte d'y être finalement !
Il ne reste plus que 20 jours de travail seulement et on y sera presque. _

_Ce soir une fée, dans un pays hanté, ce soir !

Tue, 09 Jul 2013 16:00:00 +0200

_Je suis rentrée de trois jours magiques, de trois jours de folie, de trois jours de soleil. Je suis rentrée du Main Square Festival à Arras !
J'étais un peu partie sur un coup de tête, comme ça, parce que La Blonde m'avait vendu du rêve à base de Indo + Thirty sur le même festival. On s'est organisées comme des nouilles et finalement, on a du prendre une tente au camping. :) _

_Une chaleur de folie avait envahi Arras quand on est arrivées vendredi aprem. Le kilomètre et demi jusqu'à l'emplacement de tente réservé par les copains fut particulièrement fatiguant, essouflant et transpirant. Notre objectif du vendredi était de bien nous placer pour Thirty Seconds To Mars. Objectif atteint ! ;)
Le concert fut " trés ouf", avec des animations de folie et des chansons que je connaissais. J'ai pu chanté à ma guise du yahourt et c'était bien agréable. On a ensuite assisté à un concert de fou de Green Day. Malgré mes jambes et mes pieds en compote, on a tenu tout le concert et j'ai pu largement sautillé sur de vieilles chansons. Après ça, je ne tenais plus debout et puis j'avais pas vraiment envie de voir prodigy, donc on est rentré se coucher. La nuit fut rude et le réveil étouffant._

_Samedi 6 juillet, je ne connaissais rien, je me fiais plus aux connaissances de la blonde. Le soleil tapait déja dès le matin. Petit déj en ville, marché du samedi matin, on est sur le site de la citadelle vers 16h pour Of Monsters and Mens. Grosse découverte, gros kiff. A part, le monde, complétement fou, complétement oppressant. On a fini par se poser dans les transats S*R(Pas de pub sur ce blog ^^) pour regarder à la fois Asaf Avidan & Alt-J. J'ai eu vraiment du mal à accrocher avec ces deux derniers, sans doute en raison de l'épuisement, de la chaleur et du monde. Je crois qu'ils seraient plus agréable dans une petite salle.
On a finit par la Main Stage (bilingue la meuf !) avec Sting & C2C. Sting, c'était impressionnant. Ce mec a 61 ans, il a une énergie de fou. Il a chanté des vieux trucs, je pouvais yaourter en paix. Et comme dirait la blonde, "Ecouter Sting en mangeant une crèpe, quoi de mieux?!"_

_Dimanche 7, l'exitation est à son comble, ce soir, c'est INDOCHIIIIINE ! La grosse folie des fans, fait qu'ils sont déjà la depuis 4h du mat. C'est le dernier concert avant le BCT 2, du coup, je crois que les fans fous sont à l'apogée de leur folie. On a quand même été petit dejeuner en ville pour profiter du temps & s'économiser avant le soir. On a passé l'aprem à glander sur les pelouses et à mater les concerts de loin. Mon gros coup de coeur pour Puggy, c'était fun.
20h45, nous voila devant la barrière de la régie, à gauche. On voit bien la scène, on a hate. J'avoue que le concert d'Archive m'a paru infiniment long et chiant. Deux raisons : j'attendais à mort le concert d'Indochine, que je n'avais pas vu depuis Paradize +10 en Février 2012, et je n'aime pas spécialement la musique d'Archive.
Quand les premières notes de Venus on retenti sur scène, j'avais le ventre serré, Indo était de retour. J'aimerai vous faire une retranscription détaillée des chansons qu'on a eu mais ma mémoire, pourtant efficace d'habitude, me fait défaut. Je compte sur La Blonde pour vous aider. ;)
Dans tous les cas, notons plusieurs choses :
- Pour la première fois depuis 10 ans que je suis Indo en concert, Nicola m'a semblé vraiment ému par la présence du public. J'avais des papillons dans le ventre, parce que putain de bordel qu'il est beau !
- C'était bien cool d'entendre la nuit des fées, Venus et Salombo. Même si c'est vrai que c'est dommage d'avoir choisi Salombo et Ce soir le ciel en accoustique. On aurait pu faire mieux.
- L'ambiance était folle. J'ai sauté de partout, j'ai gueulé, jai limite eu les larmes aux yeux. On peut le dire, j'ai kiffé ma mère grave ! :D
Indo est vraiment un groupe de folie, qui communique avec son public. Bon sinon on se passerait des paillettes et des ballons mais ça fait le show.
- J'ai kiffé faire ce concert avec ma copine, ça me manquait.
- Je viens de me rendre compte que les concerts sont comme une drogue. J'ai eu une phase très dure lors du retour au bureau lundi matin (d'autant que je n'ai pas dormi, prenant le train à 6h17 d'Arras). On aurait dis une descente de drogue (Enfin j'imagine hein!). Le prochain n'étant qu'en novembre, l'attente sera rude. _

_En résumé, c'était fou, c'était magique, c'était énorme ... C'était le Main Square 2013 !
L'an prochain ce sont les 10 ans du festival, le directeur promet que ce sera grand, j'ai presqu'hâte de voir la prog !_

_Et les extrêmes, c'est toi, quand tu ne votes pas !

Mon, 08 Apr 2013 11:32:00 +0200

_Lundi 8 avril, près de deux mois que je n'ai pas écris. Soit j'ai des idées mais je suis dans le RER ou le métro, soit je suis chez moi dans mon canap' et je n'ai plus d'idées. C'est compliqué d'être aussi régulière que je voudrais. Et pourtant j'ai des choses à dire parfois._

_Je me suis pris une taule au bout de 2h de ski pendant mes vacances. Rupture du ligament croisé, je porte une attelle de robocop, je peux me déplacer ... Pour l'instant je crois les doigts pour qu'il n'y ait pas d'opération. Cela devrait être possible parce que dans mon malheur j'ai correctement cassé mon ligament. Je repasse un IRM fin avril qui saura nous en dire plus.
Le plus chiant c'est l'épuisement que cela confère : j'ai du mal à monter les escaliers, je ne peux pas m'asseoir dans mon canapé en tailleurs, je suis obligée de dormir sur le dos. Et puis en audit, c'est difficile. Les gens ne se concentrent pas forcément sur ce que je dis mais plutot sur ma jambe.
Le pire c'est que je n'ai pas trop le droit de marcher : 1,5 km/2 par jour, pas plus ! C'est difficile de se restreindre. _

_On est à J-158 !! Youhouuuuuu, on avance vite & bien et en même temps j'ai des phases de panique totales. J'ai peur de me gourer. Et si on se rend compte dans trois mois qu'on s'est gourés ?!
En tout cas, nos faire-parts sont chez l'imprimeur, on attend le bon a tirer pour valider l'impression totale ! On a aussi commandé les timbres ! J'ai hâte parce que ça avance & en même temps, j'ai peur mais peur !
J'ai tellement envie que ça se passe bien, que les gens soient contents, qu'ils s'éclatent et qu'ils aient un bon souvenir de tout ça malgré la messe, malgré mon refus des blagues pas droles ! _

_Le boulot. Je crois que je ne préfère pas en parler, je me sens tellement déçue.
Parfois je suis fière des autres qui ne lachent jamais prise, qui tiennent le cap malgré les tempêtes, parce que moi ce n'est pas mon cas._

_Le fond de l'air est rouge.

Mon, 04 Feb 2013 15:10:00 +0100

_L'article d'Adeline m'a tellement donné envie d'écouter les extraits du nouvel album, que je me suis laissée tenter. J'avoue avoir quelques préférences, il faudra attendre le 11 pour découvrir les chansons en entier mais je crois que ce nouvel album va être l'un de mes préférés._

_En Avril, ça fera deux ans que j'ai pris mon poste de consultante. Deux ans que je parcours la France pour m'assurer que les futurs fournisseurs de Centrale Nucléaire répondent aux exigences établies par E*F. J'aime mes audits, j'aime me promener en France, j'aime poser des questions, comprendre le fonctionnement de l'entreprise.
Deux ans, aussi, que je me paye un management de merde. Que je me prends la tête tous les dimanches soirs parce que je n'ai pas envie d'aller bosser le lundi, deux ans que je me demande pourquoi je fais toujours ce boulot, deux ans sans reconnaissance finalement.
A la fin du mois de février, je devrais avoir une augmentation de salaire. Je dis bien devrais parce que mon responsable est le spécialiste des promesses non tenues. Je touche un salaire ridiculement bas par rapport aux prix du marché, c'est usant de se dire que mes compétences ne sont pas reconnues à leur juste valeur.
Malgrè le mariage, la peur des entretiens, la période d'essai de 8 mois qui m'attends, j'ai envie de changer de boulot. Je ne supporte plus d'être prise pour une andouille par mes collègues, d'en chier parce qu'on ne m'explique que la moitié des choses, de me sentir idiote alors que j'ai des compétences, qu'on me bombarde de 20 mails le week-end parce que les gens ne font pas la différence._

_Je me dis que je ne suis sans doute pas faite pour ce boulot. J'ai envie d'en changer, de trouver quelque chose qui me plait. Le problème, et pas des moindres, c'est que je ne sais pas vraiment ce qui me plait. J'ai parcouru quelques annonces, lu des descriptions, je ne sais pas vraiment ce que j'ai envie de faire. A avoir été bridée pendant deux ans, le problème c'est que je ne sais plus vraiment non plus quelles sont mes compétences.
C'est difficile de ne pas vraiment savoir ce que je veux parce que du coup c'est hyper handicapant dans les recherches. Je devrais prendre le temps de lister ce que j'aime vraiment, ce que je n'aime pas, ce qui me plairait et ce qui me ferait peur. Comme ma confiance en moi est assez limitée, j'ai assez peur des postes à responsabilités ou des postes galères (genre Responsable QSE dans une boite ou tlm en a rien à foutre).
En vrai, j'aimerai être libraire ou bibliothéquaire, ou responsable de centre de loisirs, ou boulangère, ... Je crois que les momes me manquent. J'aimerai partager ma passion avec d'autres. Mais je ne sais même plus quelle est ma passion !
Comment on fait quand on est paumé ?_

_Je crois que je vais finalement re-passer des concours. Au moins je n'aurais rien à perdre. Les inscriptions pour le concours de Greffier en chef ont lieu à partir du 02 avril, je crois que je vais tenter ma chance. Et sans doute qu'en fin d'année je me réinscrirai pour la PJJ et peut être attaché territorial. Je ne sais pas encore.
Amandine avait posté sur Facebook la vidéo d'ouverture de sa promo du barreau, par Robert Badinter (mon héros). Ca m'avait tellement donné envie de repasser le barreau. Mais je ne sais pas pourquoi je ne le sens pas hyper bien, l'année à taffer pour un concours. Il faudrait que j'arrive à de nouveau suivre des cours dans un IEJ. Et c'est pas évident avec mes horaires et mes déplacements._

_Résumons nous, le seul avantage que j'ai c'est d'avoir un CDI et du coup d'avoir tranquillement du temps pour réfléchir. Et trier. _

_2012

Sun, 30 Dec 2012 10:49:00 +0100

2013, J-2!

Je crois que ce sera l'une des années les plus folles.
Il y a les 5 concerts de programmés :
Les Enfoirés à Bercy en Janvier avec la bande,
Tryo en Mars, toujours à Bercy, avec mon amoureux,
Bénabar, en avril, avec Fab, à 1500, tout devant la scène,
Muse, le SDF, les gradins bien placés et son sourire et puis ...
... enfin ... INDO ! En novembre, à Orléans, avec ma copine Ade! Faire la queue comme des teubées, être collées à la barrière, lui chanter faux et les mauvaises paroles dans les oreilles et la folie ! Vivement novembre quoi !
Et puis y'a tout ce que j'ai envie de faire : les cowboys en mai au zénith avec Maud, un autre Indo ... et surtout, si on se le permet, le Main Square Festival : Trois putain de jours à Arras : Thirty, Indo, & Green Day.

Et puis Septembre : le oui, les yeux embués, les mains tremblantes, le stress et mon sale caractère ! Parfois j'en rêve, parfois je flippe mais quand même je crois que ce sera quelque chose. J'ai le coeur qui bat la chamade à l'idée de Papa derrière son bureau de maire. J'ai le coeur qui flanche quand je pense à la messe. J'ai le sourire quand je pense à notre soirée, au vin d'honneur, aux photos et à nos sourires ! :) _

_ Mais avant tout, finir cette année 2012, avec les copains autour de la bonne bouffe.
2012 ne fut pas facile. Je me suis laissée bouffée par mon mal être pendant les 6 premiers mois de l'année. Et je me bats par petits pas depuis.
Janvier - Août : Je me remets à peine de la demande de l'amoureux et pourtant je veux le crier sur tous les toits. Papi me manque plus que jamais. Je pleure, je morfle, je noie mes malheurs. Le boulot, c'est dur.
Et pourtant y'a les copains scouts, les copains tout court, la famille mais je crois que ça ne suffit pas.
Heureusement y'a du bon : les annonces des naissances, les week-ends en amoureux, les copains, la famille.
Juillet, je pête un cable, je passe une semaine off, je me reprends en main, aidée par les autres. _

Août - Décembre :
Trois semaines de vacances, la déconnexion, la reprise, les copains, mon anniversaire et puis le décès brutal de Mamie.
Il y a le mariage qui avance, le traiteur, le prêtre, la robe, les doutes parfois & les peurs qui vont avec.
Le boulot a repris à toute allure, avec de nouveaux projets à gérer en solo. Et puis ça y est, c'est terminé, on est déjà fin décembre. C'est fou ! C'est passé tellement vite.

2013 sera grande ! _

_This is love, this is love, this is love.

Sun, 30 Dec 2012 10:46:00 +0100

_Parfois j'aimerai que mon cerveau soit directement connecté à la fonction notes de mon Iphone. A chaque fois que je penserai à quelque chose, ça se noterait. Vous savez pourquoi je vous dis ça ? On doit être à J-280 à peu près. Et alors ? Déjaaaa ? Oui ça parait loin et en même temps c'est peu.
Les cousins se sont moqué parce que j'avais compté les week-end me séparant du D-Day mais c'est tellement important de voir si l'on va manquer de temps ou non !Il y a tellement de choses à faire, à penser, que parfois j'en oublie. Heureusement qu'on est deux et qu'on partage tout.
Partout on lit que c'est la femme qui gère tout, mais nous ce n'est pas le cas. On discute de toutes les idées, on fait des testes, on s'envoie des mails. Parfois on s'énerve aussi un peu ! On est pas d'accord sur tout remarque.
Jusqu'au mois dernier c'était encore loin et flou et puis subitement ça a pris une autre dimension : Achat de la robe, premier rendez vous avec le pretre, premiers achats ... Parfois j'ai peur, parfois je suis rassurée.
On est à J-280, quand même, et ça ne fait qu'une quarantaine de week-ends seulement !_

_On est donc à J-280 et j'ai ma robe ! Enfin, pour l'instant je n'ai qu'une commande mais c'est déja ça. Je la trouve belle, je ne me trouve pas trop moche dedans, je crois que c'est l'essentiel.
J'aurais aimé de l'émotion, des cris mais ce n'est pas le genre de la maison :)
Ma soeur Juju bosse dans une boutique de robes de mariées. On s'est fait une session robes donc, avec mes deux soeurs & ma maman nous a rejoint. C'était un choix. Quand j'ai choisi mes témoins, je n'ai pas pensé à mes soeurs. Non pas que je ne les apprécie pas ou quoi. Mais ce sont mes soeurs, je sais que quoiqu'il arrive elles seront la. Et puis on a un autre lien : la famille !
Du coup pour la robe, c'était important qu'elles soient la. Tous pensaient que j'allais raler non stop mais non c'était pas le cas. Je les ai laissé me faire essayer des tonnes de robes, certaines que je n'aimais pas. J'ai confiance dans leur jugement.
C'état un moment de complicité. On en a plus forcément tout le temps, avec nos vies dépareillées. Et ça fait du bien !_

_Et jamais l'on ne t'oubliera.

Thu, 15 Nov 2012 11:59:00 +0100

_J'avais envie de vous parler, en ces temps de Toussaint, de cimetières. Pas de le genre glauque, non non, juste vous expliquer pourquoi j'avais besoin de cimetières pour veiller mes morts.
Et puis vendredi 2, alors que j'allais prendre du temps pour écrire mon article, subitement, Suzanne est morte. Il a fallu gérer la suite, essayer d'être la sans faire de bruit et je n'ai pas eu le temps d'écrire.
Aujourd'hui, ça fait bientot 15 jours que Suzanne est partie, et une semaine qu'on l'a remise A Dieu. J'ai pas vraiment plus de temps pour écrire mais j'ai au moins un peu de recul. _

_ Suzanne a toujours eu une extraordinaire mémoire, malgré tout. Elle pouvait nous raconter pendant des heures tous ses souvenirs, les vacances, les voyages avec la chorale, Savines, les souvenirs de sa maison et bien sur la chanson spéciale, qu'elle répetait un nombre de fois si important qu'il n'est plus possible de compter.
Suzanne était surtout une grand-mère avec tout ce que ça implique : la tartiflette à chaque saison de ski, le livre à chaque Noël, les balades à la Mazelière quand on était momes, les expressions de Mamie, les ronds de serviette et les couverts offerts à chacun de nous aux Orres. Malgré tout, même quand elle a commencé à oublier les choses les plus simples, comme le fait que le chocolat ne se range pas dans le frigo ou même le jour qu'on était, elle est restée à nos côtés.
Avec Jean-Pierre, il était le couple le plus différent qui soit. Elle était presque son contraire que ça en était drôle. Et pourtant, ils ont vécu plus de 54 ans d'amour, eu 4 enfants et 6 petits enfants. Leur amour était si fort, qu'il l'a toujours accompagné dans la maladie, il a cherché son sac avec elle jusqu'à ce matin d'octobre 2008. Vous étiez si proches que son absence a été terrible, qu'elle n'as pas cessé de le chercher pendant les 4 années qui viennent de s'écouler. C'est bien de se dire que vous allez vous retrouver.
C'est grâce à son caractère de chiottes (dont j'ai en partie hérité) qu'elle a survécu (et je dis bien survivre) sans lui ces 4 années. Elle a su s'opposer à ses enfants, elle a su rester autonome. Ils ne peuvent qu'en être fière. Sa volonté d'autonomie l'a conduite à la solitude mais c'était ce qu'elle avait toujours souhaité. Ce que Jean-Pierre avait promis.
Malgré la maladie, qui ces 4 dernières années, n'avait fait qu'augmenter et bouffer complétement son cerveau, elle restait une grand-mère formidable, généreuse et à l'écoute. _

_ Bien sur ma grand mère me manque mais j'ai un sourire en pensant qu'elle est partie en sachant qui j'étais & que j'allais me marier. Pour moi c'est le plus important. La maladie ne l'avait pas encore totalement emportée. Elle ne connaissait plus les jours, oubliait parfois de manger, ne retenait plus aucune information, vivait en 1945 à certains moments, pensait que Jean-Yves était son mari disparu mais bordel elle savait encore qu'elle avait 4 enfants, elle savait faire marcher sa télé, elle savait que Marine allait se marier ou encore que Juliette était une jeune fille blonde comme dans la série télé. Elle savait encore ouvrir sa porte et se faire cuire des raviolis. Mais elle oubliait les choses et elle a finit par monter sur cette échelle et tomber. _

_Je n'ai désormais plus aucun grand parent. Et c'est cette absence qui est douloureuse. Parfois c'est beau de se dire qu'ils seront fiers de moi le 14 septembre d'où ils sont mais quand même, j'aurais aimé qu'ils soient autour de moi pour de vrai, les voir chialer un peu, voir Jean-Pierre s'ennuyer sur une chaise et Maurice faire danser Suzanne & Micheline ! La messe leur sera dédiée, cela me parait désormais évident. Quand je vais entrer dans l'Eglise, j'aurais la tête la-haut avec eux.
Et puis c'est idiot hein, méchant et sans doute pas évident, mais putain que je leur en veux aux grands parents de L'Amoureux de refuser de se déplacer ! _

Micheline - 16 février 2007
Jean-Pierre - 27 octobre 2008
Maurice - 4 juillet 2011
Suzanne - 2 novembre 2012

_Périple d'octobre.

Wed, 03 Oct 2012 23:03:00 +0200

_Metz. Première étape du mois d'octobre. Audit de levée de réserves. J'aime bien être la responsable de l'audit : choisir et poser mes questions, profiter de la société, organiser mon audit. Le seul truc désagréable c'est qu'on est tout seul et que c'est chiant le soir de bouffer seul. La banlieue de Metz c'est pas folichon, c'est glauqui mais bon au moins, jsuis tout tout près de la société.
On pourrait croire que mon boulot, c'est un boulot de fouille merde. Mais non, en vrai c'est pas le cas. On est pas la juste pour pointer les défaillances de l'entreprise, on est là aussi pour les aider. Je propose des solutions, je montre des choses qui ont marché ailleurs, je fais de la mini formation. L'audit de demain est juste impressionnant parce qu'on sera 15 autour de la table :)_

_Dhuizon. Petite bourgade du 41, à coté de Blois. Audit à la cool, c'est mon collègue qui mène l'audit. C'est lui qui gère tout, je prends des notes et je mange. Parfois il m'énerve parce qu'il fait tout pour obtenir des trucs de la boite et j'trouve ça dégeulasse. Mais bon l'avantage (ou l'inconvénient si comme moi tu essayes de rentrer dans une robe de mariée) c'est qu'il adore manger et que du coup ben tu en profites aussi. Le système qualité de l'entreprise ne correspond absolument pas à ce qu'on attend. Enfin sur le papier donc ça

ne veut rien dire. Y'a 15 jours, super société sur le papier,

en carton une fois sur place._

_Troisième semaine, Auxerre. Fat audit parce que mon collègue est très très exigeant. Non seulement avec moi mais aussi avec les sociétés. Parfois les gens pleurent, parfois ils sont perdus mais dans tous les cas, même s'ils en chient, ils lui en sont reconnaissant à la fin parce qu'ils estiment qu'ils vont progresser. Un responsable à Civaux le surnomme "L'arme de Qualification Massive" ... Ca lui va tellement bien :)_

_4ème semaine ... Une petite semaine à Fessenheim. Tu m'diras l'intérêt est limité hein, ça va fermer Fessenheim, en 2016? Qu'est ce qu'on s'emmerde à passer une semaine la haut, à se peler l'cul? Les audits en CNPE c'est toujours plus contraignant. Faut penser fringues (pas de jupe, pas de talons), faut penser horaires(rentrer sur un CNPE c'est juste l'enfer, les salariés n'ont pas tous les mêmes horaires), faut penser papiers (avis de rdv, CNI ... tout l'bordel !). Mais j'aime bien parce que tu es au coeur de tout ce qui est décrié en France aujourd'hui. Je suis toujours impressionnée par le fonctionnement de tout ça. _

_Ensuite ce sera le repos, quelques jours à Massilia pour retrouver la famille, Clément & Emilie. Je vais voir Elio !!!! :) Et puis un petit week-end familial dans le vaucluse pour tester les caves, chercher le vin du mariage avec tous les parents. Ca va être cool. Surtout ça fera du bien, parce que 4 semaines de déplacements, 11 nuits hors de chez moi , des tonnes de CR à faire, une concentration extrème à avoir c'est mine de rien, hyper crevant !_